The Radical Underground Company of Huesconsin

La vida del informático.

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a a suya.
3. Cuando el informático le envie un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aqui para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su modem le de el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oirnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al dia, 7 dias a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc!
29. Si su hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahi estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. Ahi estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

“Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí”.

Por bastante tiempo se ha catalogado el microcuento de Augusto Monterroso (1921-2003), como el más breve en lengua castellana. Sin embargo, su originalidad y fuerza oculta va más allá que su mínima extensión. Simple sería escribir la historia más corta posible, pero difícil es hacerlo y, además, agregarle una fuerza semejante. Por ejemplo, alguien podría escribir: “Este cuento de la cabra consta de nueve palabras”, una oración simple, concisa, simpática, pero sin un flujo literario importante; no pasa de la mera anécdota. En cambio, el relato de Monterroso trae consigo algunos misterios.
Sintácticamente:

“Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí”.

Adverbio Verbo Artículo Sustantivo Adverbio Verbo Adverbio

Tenemos tres adverbios, dos verbos, un sustantivo y un artículo. Ambas oraciones yuxtapuestas finalizan en palabras agudas, lo que en el caso de la primera acentúa el golpe y la pausa, antes de iniciar la segunda, lo cual crea una tensión y un breve suspenso. Por otro lado, el orden de las palabras no parece al azar y cualquier otra ordenación le quita sonido al cuento, lo hace desarmónico:
• Cuando despertó, todavía estaba allí el dinosaurio.
• Cuando despertó, allí el dinosaurio estaba todavía.
• Cuando despertó, estaba todavía allí el dinosaurio.
• Cuando despertó, el dinosaurio allí todavía estaba.
• El dinosaurio todavía estaba allí cuando despertó. Etc.

Fonéticamente se oye bien, como un pianista que avanza hacia las agudas y luego regresa. La oración está diseñada con palabras que se podría decir “sueltas”, a excepción del artículo “el” cuya carga semántica es nula, sólo acompaña o tiene sentido junto al sustantivo. En la simpleza de las expresiones radica la naturaleza original del cuento.

"Padre rico, padre pobre" libro de Robert Kiyosaki.

Para Robert Kiyosaki, autor de origen japonés y nacido en Hawai (EEUU), para ser rico, además de tener conocimientos básicos de cómo funciona el dinero, uno debe querer serlo.

"Todos tomamos decisiones, y la mayoría de la gente decide pertenecer a la clase media o baja porque se sienten cómodos" y porque no desean tomar riesgos, explica Kiyosaki.

El autor se crió en una familia de clase media-baja, y fue al asistir a una escuela de niños de padres adinerados -gracias a que su casa estaba en el límite de un distrito escolar de clases pudientes-, y el contacto que tuvo con ellos, cuando se percató de que quería ser rico de mayor.

"Cuando fui a la escuela de ricos me pregunté: "¿Por qué no puedo ser yo así?", afirmó el ahora millonario.


Algunos consejos del libro

- Hay una gran diferencia entre ahorrar e invertir. La gente que ahorra guarda dinero, pero el paso necesario es pensar en que esos fondos deben multiplicarse.

- Los ricos piensan siempre en invertir, y los lujos se los dan con las ganancias. La clase media piensa primero en gastar lo que obtiene para parecer rico.

- La educación financiera debería comenzar en la escuela, para que los chicos aprendan desde temprana edad el concepto de invertir.

- Para ser rico hay que ponerse el objetivo de lograrlo y planificar las mejores alternativas. Es recomendable leer mucho sobre información financiera y buscar el sector donde uno se sienta más cómodo: bienes raíces, un comercio, acciones, etc.

- Los ricos hablan de dinero en la mesa con sus hijos y van transmitiendo sus conocimientos. Hablar de dinero no es cosa de gente grande, los chicos deben involucrarse. Enseñarle a los hijos que en vez de la alcancía (el ahorro) deben pensar en cómo se hace crecer el dinero (inversión).