The Radical Underground Company of Huesconsin

CAMBIO de http://trucoh.blogspirit.com a http://trucoh.blogspot.com/

Si, ciertamente BLOGSPIRIT es un servidor blogger de lo más chachi y más completo, pero tiene una pega y es que finalmente es de pago. Y como no estamos todavía para echar cohetes en lo que a economía se refiere, pues oiga usted, que quiere que le diga, he de morir al palo y cambiarme a BLOGSPOT que es como más barato. Que es gratis vamos. Así que acostumbrado ya a marear al personal con mis blogs, pues una vez más (y esperemos que sea la definitiva) no está de más. Menos mal que no me lee ni Dios, sólo los colegas y por hacerme un favor.... En fin, que estaremos por aquí, ¿vale? -->
http://trucoh.blogspot.com/

Ciao!!!

Y disculpen las molestias como se suele decir......

El precio del hierro fundido se ha duplicado en los últimos años. Los contructores, los fabricantes de electrodomésticos, los de ascensores, los de tornillería, etc… están pagando el material de hierro al doble que hace unos años. ¿Quién es el culpable? Ni más ni menos que China. Desde hace unos cuantos años China tiene contratos en todo el planeta para comprar la chatarra de la mayoría de los países del mundo. ¡¡Qué bien!! Pensaban todos, estos chinos me compran toda la chatarra que produce mi país y encima ellos mismos se la llevan en sus barcos….. ¡¡¡ay, infelices!!! Ahora España por ejemplo, tiene que utilizar como materia prima el mineral del hierro, cuyo proceso de conversión a material de hierro útil es mucho más caro y más lento, lo que conlleva a una elevación en el precio final. ¿Efectos? Pues muy sencillo, China es desde hace unos años mucho más competitiva en el mercado ya que sus aparatos son más baratos que los nuestros y los de otros países, ya que el hierro que emplean es mucho más barato en origen al conseguirlo fundiendo la chatarra que compran. Conclusión: China es más lista.

"Veo mucho potencial, pero está desperdiciado. Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas, o siendo esclavos oficinistas. La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos, no hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine, o estrellas del rock. Pero no lo seremos, y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados".

Tyler Durden (Brad Pitt) "El club de la lucha"

Bueno como alguna internauta se ha quejado de una presencia un tanto sosa en la plantilla de este blog, he optado por cambiar y probar a ver que tal sienta esta. Por supuesto no creo que sea la imagen definitiva, pero de momento así se queda. Esta plantilla tiene algunos fallos en la edición de sus notas, ya que a veces la primera línea se junta con el titulo y se solapa, nada que unos conocimientos simples de HTML no puedan solucionar... y la otra pega es que quizás este azul celeste moleste un poco a la vista cuando llevas leyendo un rato ¿puede ser?, no sé. Bueno ya veremos.... Pero.... es que ese cielo estrellado con la luna menguante es tan bonito....

Sin carteles polémicos esta vez, sólo quedaba lo de siempre, o sea más de lo mismo, disfraces ingeniosos y geniales algunos y los típicos soseras con el mono azul de su padre o con vaqueros levis y un sombrero intentando ir de "John Wayne". El MOE's a petar, al final conseguimos un hueco en la pista de baile. Por primera vez en mi vida, cogí el autobús urbano para desplazarme al Kafka..... buffff, ¡¡Dios!! ¡¡vergüenza ajena de verdad!!, 20 o 30 personas histéricas intentando entrar a la fuerza por la puerta de un autobús, que aunque era evidente que cabíamos de sobras parecía como si fuese el último autobús en una ciudad a punto de sufrir un ataque nuclear o alienígena como poco.... en fin, una vez dentro la cosa no fue a mejor, sino todo lo contrario 10 o 15 energúmenos saltando y gritando en el fondo sur del autobús. Espero que el puesto de conductor esté bien pagado a esas horas, porque el sólo hecho de aguantar a esa gente ya merece un plus por riesgo de enfermedad laboral a modo de enajenación mental permanente. Dentro del Kafka, lo de siempre, sin comentarios. Al Manhattan ni me acerqué, hacía un frio como para andar 400 metros y luego tener que pagar una entrada para a lo peor no haber ni un alma.

Menos mal que teníamos a Muchachito Bombo Infierno que dió un toque de calidad al Carnaval 2008. Sigo opiniando lo mismo de Muchachito, es un crack, no hace falta que vaya al gimnasio el tio porque tal y como toca o aporrea sus guitarras tiene que quemar hasta la última grasa que le quede, no me extraña que no haya ni un sólo concierto en el que no se cargue 2 ó 3 cuerdas de guitarra, las lleva a pares y tiene a un tío en exclusiva que le saca una guitarra recién encordada cada vez que se la carga, mete una caña increíble y su banda es de lo mejor. Sigo sin poder dejar de alucinar con el pintor que llevan, a mitad concierto ya empiezas a dislumbrar lo que será finalmente su cuadro pero es que al final con los últimos toques maestros te lo llevarías a casa para colgarlo en el comedor. Que fieras todos. Lo peor los borrachizos de siempre que les importa una mierda el concierto y no dejan de dar por culo empujando.......¡¡¡grrrrrrrr, para mis nervios!!!

La vida del informático.

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a a suya.
3. Cuando el informático le envie un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aqui para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su modem le de el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oirnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al dia, 7 dias a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc!
29. Si su hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahi estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. Ahi estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

“Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí”.

Por bastante tiempo se ha catalogado el microcuento de Augusto Monterroso (1921-2003), como el más breve en lengua castellana. Sin embargo, su originalidad y fuerza oculta va más allá que su mínima extensión. Simple sería escribir la historia más corta posible, pero difícil es hacerlo y, además, agregarle una fuerza semejante. Por ejemplo, alguien podría escribir: “Este cuento de la cabra consta de nueve palabras”, una oración simple, concisa, simpática, pero sin un flujo literario importante; no pasa de la mera anécdota. En cambio, el relato de Monterroso trae consigo algunos misterios.
Sintácticamente:

“Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí”.

Adverbio Verbo Artículo Sustantivo Adverbio Verbo Adverbio

Tenemos tres adverbios, dos verbos, un sustantivo y un artículo. Ambas oraciones yuxtapuestas finalizan en palabras agudas, lo que en el caso de la primera acentúa el golpe y la pausa, antes de iniciar la segunda, lo cual crea una tensión y un breve suspenso. Por otro lado, el orden de las palabras no parece al azar y cualquier otra ordenación le quita sonido al cuento, lo hace desarmónico:
• Cuando despertó, todavía estaba allí el dinosaurio.
• Cuando despertó, allí el dinosaurio estaba todavía.
• Cuando despertó, estaba todavía allí el dinosaurio.
• Cuando despertó, el dinosaurio allí todavía estaba.
• El dinosaurio todavía estaba allí cuando despertó. Etc.

Fonéticamente se oye bien, como un pianista que avanza hacia las agudas y luego regresa. La oración está diseñada con palabras que se podría decir “sueltas”, a excepción del artículo “el” cuya carga semántica es nula, sólo acompaña o tiene sentido junto al sustantivo. En la simpleza de las expresiones radica la naturaleza original del cuento.